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Chistes de judíos PDF Imprimir E-Mail
domingo, 18 de julio de 2010

Un judío le dice a su hijo:
- Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
¡Salomón, desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro, entonces.

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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.

- ¿Redecorando la casa?

- No. De mudanza.

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¿Qué hace un judío si tiene frío?

- Se pone al lado de la estufa

¿Y si tiene mucho frío?

-La enciende.

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¿Qué diferencia hay entre un judío que se queda calvo y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?

- Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.

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Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:

¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.

- Quinientos pesos

- ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?

- Por media hora, doscientos cincuenta.

- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?

- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.

- ¡Hecho!

Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.

- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...

************ ********* ********* ********* ********* *****

Un judío hablando a su hijo:

-- Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo!.

************ ********* ********* ********* ********* *****

Había un judío que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo.... para que no le salieran 'caras'.

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Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:

- Quisiera un anuncio de defunción.

- ¡OK!. ¿Qué va a decir?

- " Murió Ana".

Sorprendida, la secretaria le dice:

- ¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 8 palabras?.

El judío responde:

- ¡Ah!, entonces ponga:

" Murió Ana, vendo ropa de mujer,... barata"..

 
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